OH MY GOD.........

Eso suele ser lo que pienso cada vez que me conecto a internet después de desaparecer unos días.Porque uno desaparece dos días para hacer sus labores y cuando vuelve parece que han pasado meses!!Encima veo las noticias y tooodo el mundo habla del óscar que le han dado a PE,que al parecer he sido el último en enterarme,que si Fangoria saca disco nuevo,que a mi Alaska últimamente me tiene agotado y como que me la suda o que si el ministro se va de caza(al estilo Fraga) y ha dimitido.Oh my God!!
Eso por no contar que he andado sin conexión dos días porque un chapuzas se ha puesto ha picar una calle y ha picado todo lo que se le ha puesto por medio.Mejor eso que no el agua como nos pasó este verano a cuarenta grados y sin una gota de agua para refrescarte la cusca.Así que uno tenía que llevar dos compresas odorfresh bajo la sobaquera y acicalarse con toallitas de Nenuco si quería estar un poco potable.O meterse en la piscina como alguno de mis vecinos....Oh my God!!

No si a veces uno piensa que vive en un país de pandereta y con razón.Para colmo de los colmos hablando con Wendy el otro día llegamos a la conclusión que ahora los divorcios no los sufren los hijos como antes,los solucionan ellos.Así que se acabó el papel de hijo de familia desectructurada dramática que daba tanto caché allá cuando uno tenía la tierna edad de doce años cuando teníamos un amigo,hijo de padres divorciados,que no vean el caché que daba en el grupo y eso que ni siquiera sabíamos a ciencia cierta lo que eso significaba....Oh my God!!
Encima ahora entre exámenes,y la muerte y destrucción que se acumulan por estos barrios castellanos,en los que hay días que parece que me paga el ayuntamiento para hacer bulto por las calles,el Feisbúc parece que es la única ventana al mundo de la que dispongo,porque encima como tampoco veo televisión mi vida se torna por momentos anodina y gris.Lunes y miércoles, jueves a convenir,ya saben.Así que a veces me pongo melodrámatico,que me encanta,me llevo las manos a la cabeza y grito:Oh my God!!!
Suerte que a veces,y sólo a veces,hago una escapadita con los Niño-Lobo abulenses para que me dosifiquen un poco de amor.También maldad,por qué no decirlo.Que cada vez que voy reunimos un Eje del Mal la mar de divertido,aunque mientras no esté M,sigue incompleto.
En fin,que a veces el mundo gira tan deprisa que me dan ganas de decir aquello de Mafalda de "paren el mundo que yo me bajo",eso,o me da por pensar que me estoy volviendo loco,poco a poco,poco a poco...Vaya caos,no?Pero como le digo a mi madre cuando ve mi cochiquera:"Dentro de todo caos hay un orden,incluso aquí."y ella suspira Oh my God....

Besos y abrazos varios.


P.D:El video de hoy se lo dedico a Wendy,a P,y al Señor Comisario por su jubilación!

PERDIDÍSIMO.....

Bueno ya saben que no veo apenas televisión pero si hay algo que me engancha sobremanera son las series con un guión un pelín adictivo y una historia que sea como mínimo entretenida.Eso me ha pasado por ahora con Lost y con Héroes.Tachénme de friki,que hoy se lo permito.El video es de una escena entre Desmond y Penny,a mi gusto de las mejores escenas de la serie.No la he encontrado subtitulada o en español,pero es un inglés que se entiende bastante bien y en definitiva lo que se dicen es que se quieren mogollón.El capítulo se titula La Constante.Y en resumidas cuentas Desmond,que sufre un desfase temporal,necesita encontrar algo en el pasado que no haya cambiado en el futuro,algo que sea constante,obvio.Y esa constante es Penny.A mi esta escena me saca la vena panoli,para que voy a engañarles.Ahora ando enganchado en la quinta temporada que además se ha puesto interesantísima ya que aparece la vieja que le dijo una vez a Desmond que no se iba a casar con Penny y que se montaría en un barco que naufragaría y estaría tres años perdido en La Isla.El caso es que ahora la vieja puta resulta ser la madre de Faraday y bueno,menudo berenjenal se ha montado.No voy a destriparles más la serie que si no pierde toda la gracia.


La otra serie a la que ando enganchado es Héroes.Esta se sale un poco de madre porque trata de gente que un día,de la noche a la mañana,se levantan con poderes.A saber,el superhipermegahéroe es Peter Petrelli,ya les hablé de su madre en su día.En el link,la etiqueté como mala malísima,pero ahora me da cierta penilla y me resulta patética.Era más mala al principio,lo reconozco.Por supuesto que el gran Peter Petrelli posee,como buen superhéroe,su némesis,Sylar.Que ahora ha dejado a un lado lo de ser malo malísimo para buscar a su padre cual Marco para con su madre.No me gusta que se ablanden los guionistas.El que es malo,que sea peor que un nublado y punto y nos dejen de sentimentalismos baratos.Al final me da pena y todo. Y una regla de oro de un supervillano es no dar jamás de los jamases un ápice de pena.Miren nuestra gran Conchita.Cuando hace de mala y se muere acabas aplaudiendo.
El caso es que la cuarta temporada se llama Fugitivos y por ahora pinta bien,porque después del fiasco de la segunda temporada,les perdono por lo de la huelga de guionistas,y la tercera que aún no se muy bien como definirla,en esta parece que vuelven un poco al redil y van a mantener la emoción desde el principio.A parte que aun nos tienen que enseñar a la tercera gemela de Nikki Sanders y Tracy Strauss,a ver con que poder no viene ésta.Eso sí,siempre sale monísima.Tal vez sea porque es la misma actriz....no me había dado yo cuenta fíjate.
Hasta aquí por hoy,que ya saben que aun ando de exámenes y currando como un bendito.
El video de hoy se lo dedico a P,por esas noches locas en las que nos tirabámos viendo Lost doce horas seguidas.....que tiempos de pasta,bacon y nata.....
Besos y abrazos varios,más de lo mismo y eso que mis guionistas no están en huelga.....

P.D:Guille,dime que ese bigote es postizo.....

SUPERNENA......

Hoy quería contarles la historia de Supernena.Esto viene a cuento porque esta pecerita molona que decora mi perfil,se está haciendo más internauta que el hombre del Tulipán.Supernena fue un regalo de mis compañeros de piso,en el Ático Del Amor hace ya un par de años.Fue un regalo de navidad y he de reconocer que me hizo mucha ilusión al principio.Pero sólo al principio.No se cuidar de mi mismo así que tener a cargo un ser vivo me estresa bastante porque pienso que en cualquier momento se me va a morir o que no está lo suficientemente alimentado.Supernena dobló su volumen en apenas una semana debido a que yo la daba de desayunar,comer,merendar y cenar.Y cuando alcanzó el tamaño de una pelota de ping pong,me tocó ponerla en rigurosa dieta durante otra semana.A Supernena le gustaba el telediario de las tres de la tarde.Daba saltitos para que colocara la pecera junto a los altavoces para que se enterara de las noticias.También le gustaba Pasapalabra,pero cuando lo presentaba Silvia Jato,porque decía que siempre salía la mar de mona en la tele.También le gustaba que le cambiase el agua aunque se estresaba un poco cuando salía del agua y me miraba como diciéndome que no la matase.No lo decía porque sabía que me ofendería y otra cosa no,pero Supernena era un pez muy bien educado.A mi me gustaba ponerla junto a mis apuntes mientras estudiaba y luego ella me preguntaba la lección.Me reñía si no me sabía las cosas y en los descansos la hacía dibujitos con mis Plastidecor de 24 colores.Le dibujaba paisajes distintos y así cuando se cansaba,con sólo quitar un folio,pasaba de estar en Paris a las aguas tropicales de los mares del sur.Cuando me volvía a casa,no soportaba que la dejase sola así que me tocaba coger una bolsita de plástico transparente,llenarla de agua, oxigenarla religiosamente y después de atarla la metía en una bolsa camuflada con una camiseta para que no me pillase el tipo del autobús porque estaba prohibido llevar animales vivos. Aunque con el tiempo Supernena depuró su técnica de fingir su muerte y se hacía la muerta cuando subíamos al autobús por si nos pillaban.Después me tocaba sacarla de estrangis porque la gustaba mucho mirar por la ventanilla del bus aunque en las curvas se mareaba un poco.La última vez me tocó disolverla una biodramina en la bolsa y todo.
He de reconocer que a Supernena le tenía mucho cariño,y eso en mi es todo un logro porque no soy muy de animales,entiendan que después de las prácticas de la facultad en la que degollamos ratas y ratones con la misma indiferencia como quien ve llover,pues imaginen.El caso es que Supernena era un pececillo de agua fría y en invierno era la mar de feliz porque el agua siempre estaba fresquita pero cuando llegó el verano con sus rigores castellanos la cosa empeoró.El agua se calentaba y Supernena entraba en un sopor que la tenía atontada todo el día.Acudí a una tiendita de animales que hay junto a mi casa y pregunté a la dueña qué podía hacer.Me dijo que era un pececillo de agua fría así que lo único que tenía que hacer era tener el agua fresca todo el tiempo.Durante una semana la ponía agua del frigorífico,le añadía un cubito,pero sólo uno para que no se constipara,hice lo imposible por mantenerla fría.Pero un día 29 de Julio de un año de la era de nuestro señor Chuchi Crist,cuando el termómetro marcaba algo así como 40º a la sombra Supernena decidió pasar a una vida mejor y me abandonó así de repente.Es lo que tienen los rigores del verano castellano...
Al principio pensé en darla sepultura en el jardín,pero el último deseo de Supernena era ver el mar porque nunca lo había visto.Me contó que un salmón de la piscifactoría le había contado que era mucho más grande que los campos de trigo que yo le enseñaba a través de la ventanilla del bus y encima de agua.La idea de tanta agua junta la mareaba un poco,pero cada vez que me contaba que quería ver el mar,le brillaban los ojos.Así,que cumpliendo con su última voluntad,cogí a Supernena y la lancé al río.Me negaba a tirala por el retrete como hacen en las películas.Supernena se merecía un sepelio mucho más digno que todo eso.Desde entonces no me he atrevido a tener ningún ser vivo a mi cargo y la pecera permanece aún vacía,llena de velas para que al menos decore un poco y con una figurita de un pececillo de plástico para que me recuerde de vez en cuando que Supernena estará por el mar de la China o en alguna isla exótica como Cocos.
Besos y abrazos varios!

P.D:Supernena estaría encantada de ver que su pecera decora ahora el Myspace de Ellos y el de Guille.Así que mil gracias a Santi Capote y Guille Mostaza.
También quiero dedicar el post a Nando,mi tocayo,y a Aymeencanta por lo que me río con ellos en el Feisbúc,sí yo también me he enganchado....Por cierto aquí les dejo otro link para que Amen a Guille Mostaza,y para que también amen a Santi Capote,que también se lo merece.Porque no solo de amar a Guille Mostaza vive el hombre.Amén.

PUBLICIDAD.

Hoy toca un poquito de publicidad.El primer video es de mi amigo A,con su nuevo proyecto The big sleep in search of Hades.El tío es un currante nato y tanto el video,como el rodaje y edición del video han sido realizado íntegramente por él solito.Pueden ver más en los links que les pongo.
Si van mal me dejan un comentario y en un plis se lo soluciono que ya saben lo chapuero que yo soy para estas cosas.







El segundo es de mi querisímo Chopera y su grupo El Hombre Astral.Que yo para picarle le digo que es El Hombre Austral y él me hace rabiar diciendo que odia a Guille Mostaza y cositas malsonantes de mi amor por Guille.Todo sin acritud y sin ánimo de lucro,claro está.Por cierto, hablando de odiar al Guille.Odioaguillemostaza:da la cara!!!



El último video,es de la despedida de Morchón,reeditado,remasterizado y producido, pintado y coloreado íntegramente por ATPEC Productions.Se puede ver como hicimos el gambitero durante todo el día....pero somos gente la mar de salada y resimpáticos.
Espero que les guste,nos vemos después de la publicidad.....

Besos y abrazos varios,hoy patrocinados por Panadería Hnos. Del Soto,ATEPC Productions, Asociación Cultural "Viva El Puente!",FASA Renault España,Salón Recreativo Xango,Ayuntamiento de Melbourne,Ladrillos y bobedillas Vecillas,Bar Zamora,Bar Jose,Pub El Edén,Escombrera Popular Copacaína,Asociación de Comerciantes El Mercado Vendaval ,mercadillo de los martes "La Boutique del Aire" y ultramarinos Isidoro y El Señor Eladio.

CACHIVACHES.....

Perdonen mi desidia pero ando de exámenes por lo que mi excusa es más que aceptable,al menos para mi autoengaño.Reconozco que ando vaguete y muy,pero que muy liado con la Toxicología así que no desesperen si me paso una semana en silencio silencioso.
Si hay algo que siempre me ha fascinado muy mucho ha sido la teletienda.Porque ni en un chino se ve tanto artilugio inservible que de no ser porque yo guardo bajo llave(que después me trago eficazmente)la tarjeta de compra de El Corte Inglés,tendría mi casa cual bazar-todoacien-chino de barrio.
He de decir que aunque Google es todopoderoso el 99.99% de los casos,a mi me ha tocado ser ese 00.01% que a veces falla y otras no.El primer cachivache que quería mostrarles era uno que se llamaba Tornado Power y que consistía en un hula-hop con una bolita de acero dentro(de no más de dos gramos de peso)que al girarlo con una mano y sonreir satisfactoriamente,uno se ponía requetecachas,e incluso se le ponían duras las abdominales.JA!


En el segundo puesto está la superhiper braga-faja-sujetador-boina,ésta que es mi favorita.Para empezar es para estilizar la figura de señoras orondas.Eso sí a la modelo que la anuncia no le sobra ni un sólo gramo.Y si usted está entre esa parte del mundo que necesita estilizar su figura antes de ponérsela debe leer atentamente las instrucciones de uso que indican que ha de untarse bien,por no decir rebócese literalmente,en mantequilla y tirése desde un segundo piso porque eso no le entra ni con calzador.Una vez que la pobre se embute en semejante chorizo,si no muere antes por asfixia(una de cada dos mujeres muere así según un estudio de la Universidad Alfonso Octavo El Chalado)ha de aprender a moverse de nuevo.Porque díganme a ver como se mueve uno metido ahí.Lo que más me sorprende es que las instrucciones no indica nada de como quitarse semejante fajón.Dan por hecho que las que se ponga eso acabará por usarlo de mortaja. Como una vez puesto resulta imposible quitarselo los ingenieros de Slim `n Fit han diseñado una rajita para la cusca.Para que la buena señora haga su pis,pero no la cacota.Aunque si te pones eso para parecer delgada,seguro que has dejado de comer durante dos días y eso no te hará falta.Aunque lo mejor de la rajita para la cusca es cuando la buena señora vaya a mear y al sentarse se la salgan los ojos de la presión,eso o mea de pie con lo que la rajita se acartona y acaba pareciendo que una lleva una boca de buzón entre las piernas.Bien por Slim `n Fit!
En tercer lugar,este aparatito discretísisismo.He de decir que como uno es de naturaleza minipitoide a puntito estuve de comprarlo...pero afortunamente desistí.Lo mejor:te lo venden como la panacea para ser feliz en la vida.La gente con pitos pequeños es infeliz y no disfrutan de la vida.JA!Mentira cochina.Servidor es bien feliz y no voy a entrar en ese tipo de detalles.Claro que si para anunciarlo te sacan a dos cerdas lascivas con cara de querer más diciendo que a ellas les "gusta bien grandes",así literal...Y si después una reconocida sexóloga como Vampirella(con título concedido recortando cupones en la Vale) te recomienda que lo uses entonces es cuando ya apaga y vamónos.Menos mal que en este producto no hay esa oferta del dos por uno.Si no se qué hacer con uno imagina con dos.Y no me veo el día del padre regalándole semejante cachivache a mi señor padre.No es plan.
Este me tiene fascinado.Imagínese por un momento de esta guisa frente a la tele en su saloncito viendo la tele.Me parto.Lo mejor de este cahivache son dos cosas:1)En el anuncio entras gordo y fofo y sales buenorro y delgado.Lo de salir resudado es secundario.2)Después de sudar cual cochino desarmas el chiringuito y lo puedes "guardar cómodamente bajo la cama".Porque TODO,absolutamente TODOS los cheles del teletienda se guardan cómodamente bajo la cama.Aquí es cuando uno mira su humilde cama de 80 y piensa:"como siga metiendo trastos debajo la cama va a parecer la escombrera municipal..."

Éste reconozco que me da muy,pero que muy mal fario.Porque una vez vi una noticia en la que una muñeca Repollo(Cabage Patchkid creo que es la marca)que comía patatas fritas a pilas(no incluídas)se había merendado también la cabellera de una pobre niñita de unos 6 años.Si ya de por sí son feas las jodídas muñecas imaginen esangrentada y con media peluca salíendole de la boca...Pues a lo que voy,que donde ustedes ven una señorita sonriente la mar de peinadita toda ella yo sólo veo que el cachivache ese se vuelve medio loco y le arranca media cabellera....Miedo me da!


Y por fín el maravillosísimo Magic Bullet!!!Este cacharro marcó un antes y un después en mi vida.Nos lo regaló la madre de mi compi de piso(Manolón)después de que Manolón le asesorase de que ese cacharro era necesario en nuestras aburridas vidas.El hecho es que el anuncio era el mejor del teletienda con diferencia. Para que luego digan que las campañas de publicidad no funciona.Ja!El caso es que en el anuncio se veía una macrococina de esas americanas y tras el mostrador un matrimonio feliz y sonriente porque el Magic Bullet les había ahorrado una pasta.El caso es que todas las sobras de los tuppers del frigorifico los metía en la Magic Bullet,lo trituraba,añadía mahonesa(por eso de que arregla el sabor de cualquier estropicio culinario) y se lo metía al marido como bocata para el día siguiente.Eso sí,lo llamaba emparedado de pollo para quedar más sofisticado.Acabáramos.
Después una vieja(de la que me declaro fan-fatal)con gafas de señorita Pepis y fumando un trujas le dice:
- A mi Tom le encantan los fetuccini con salsa pesto...-
-Catherine,tienes albahaca?,tienes piñones?....un,dos,tres.Ahí tienes tu salsa pesto para los fetuccini de tu Tom-responde el marido mientras le da el bote a la vieja.La albahaca fresca y los piñones son alimentos de primerísima necesidad que todo el mundo tiene a mano en un piso de estudiantes....y los fetuccinis los vamos a dejar como macarrones marca Lider Price(0.40 la tonelada,oiga!)
Después de eso se tiraban 40 minutos haciendo batidos,salsas y marranadas varias.Incluso parecía mucho más funcional que una Thermomix!!!!Eso pensaba hasta que llegó a casa...
La cebolla no la pica en cuadritos chulos como en la tele,la tritura que parece una pota asquerosa que el único lugar al que puede ir es a la basura.La licuadora(de regalo si llama en los próximos 30 minutos)deja la fruta como si la hubieras masticado y/o/u vomitado en el cuenquito.Eso de separar la piel del zumo es una leyenda urbana que a saber dónde te la han contado.El hielo no lo tritura,hace escarcha con él y cuando te vas a preparar el daiquiri se deshace antes de salir del recipiente por lo que no vale para nada.Lo mejor es que se puede fregar en el lavaplatos.De hecho es el único sitio donde se podía fregar porque con el tamaño Polly Pocket de los recipientes no entraba la mano con el estropajo y te las veías y te las deseabas para dejar relimpios los cacharritos.
Al final para lo único que servía,al menos en nuestra casa,era para preparar capuccinos y quitar los grumos de la bechamel....Super práctico,no les digo más!!!Por el módico precio de 99.90 lebreles nunca más comimos una bechamel con grumos y desayunábamos capuccinos todos los días.Fíjate la de glamour que nos aportó,porque otra cosa como que no.

Bueno con esto termino ya que miren que horas.Me quedo algunos cachivaches en el tintero pero no quiero caer en el tedio y llevo al menos una hora tecleando.Y como que me había deshabituado.Ya saben,pueden pagar en cómos plazos con tarjeta de crédito o con la tarjeta de compra de El Corte Inglés(gracias a esto la teletienda dejó de ser tan chabacana...).
Si no quedan satisfechos no les pienso dar un euro,y con esto y un bizcocho....


Besos y abrazos varios!
P.D:El vído de hoy dedicado a mi amiga M.Que se que le encanta esta canción.A mi también,ya habré escuchado ya como doscientas veces y subiendo....