CACHIVACHES.....

Perdonen mi desidia pero ando de exámenes por lo que mi excusa es más que aceptable,al menos para mi autoengaño.Reconozco que ando vaguete y muy,pero que muy liado con la Toxicología así que no desesperen si me paso una semana en silencio silencioso.
Si hay algo que siempre me ha fascinado muy mucho ha sido la teletienda.Porque ni en un chino se ve tanto artilugio inservible que de no ser porque yo guardo bajo llave(que después me trago eficazmente)la tarjeta de compra de El Corte Inglés,tendría mi casa cual bazar-todoacien-chino de barrio.
He de decir que aunque Google es todopoderoso el 99.99% de los casos,a mi me ha tocado ser ese 00.01% que a veces falla y otras no.El primer cachivache que quería mostrarles era uno que se llamaba Tornado Power y que consistía en un hula-hop con una bolita de acero dentro(de no más de dos gramos de peso)que al girarlo con una mano y sonreir satisfactoriamente,uno se ponía requetecachas,e incluso se le ponían duras las abdominales.JA!


En el segundo puesto está la superhiper braga-faja-sujetador-boina,ésta que es mi favorita.Para empezar es para estilizar la figura de señoras orondas.Eso sí a la modelo que la anuncia no le sobra ni un sólo gramo.Y si usted está entre esa parte del mundo que necesita estilizar su figura antes de ponérsela debe leer atentamente las instrucciones de uso que indican que ha de untarse bien,por no decir rebócese literalmente,en mantequilla y tirése desde un segundo piso porque eso no le entra ni con calzador.Una vez que la pobre se embute en semejante chorizo,si no muere antes por asfixia(una de cada dos mujeres muere así según un estudio de la Universidad Alfonso Octavo El Chalado)ha de aprender a moverse de nuevo.Porque díganme a ver como se mueve uno metido ahí.Lo que más me sorprende es que las instrucciones no indica nada de como quitarse semejante fajón.Dan por hecho que las que se ponga eso acabará por usarlo de mortaja. Como una vez puesto resulta imposible quitarselo los ingenieros de Slim `n Fit han diseñado una rajita para la cusca.Para que la buena señora haga su pis,pero no la cacota.Aunque si te pones eso para parecer delgada,seguro que has dejado de comer durante dos días y eso no te hará falta.Aunque lo mejor de la rajita para la cusca es cuando la buena señora vaya a mear y al sentarse se la salgan los ojos de la presión,eso o mea de pie con lo que la rajita se acartona y acaba pareciendo que una lleva una boca de buzón entre las piernas.Bien por Slim `n Fit!
En tercer lugar,este aparatito discretísisismo.He de decir que como uno es de naturaleza minipitoide a puntito estuve de comprarlo...pero afortunamente desistí.Lo mejor:te lo venden como la panacea para ser feliz en la vida.La gente con pitos pequeños es infeliz y no disfrutan de la vida.JA!Mentira cochina.Servidor es bien feliz y no voy a entrar en ese tipo de detalles.Claro que si para anunciarlo te sacan a dos cerdas lascivas con cara de querer más diciendo que a ellas les "gusta bien grandes",así literal...Y si después una reconocida sexóloga como Vampirella(con título concedido recortando cupones en la Vale) te recomienda que lo uses entonces es cuando ya apaga y vamónos.Menos mal que en este producto no hay esa oferta del dos por uno.Si no se qué hacer con uno imagina con dos.Y no me veo el día del padre regalándole semejante cachivache a mi señor padre.No es plan.
Este me tiene fascinado.Imagínese por un momento de esta guisa frente a la tele en su saloncito viendo la tele.Me parto.Lo mejor de este cahivache son dos cosas:1)En el anuncio entras gordo y fofo y sales buenorro y delgado.Lo de salir resudado es secundario.2)Después de sudar cual cochino desarmas el chiringuito y lo puedes "guardar cómodamente bajo la cama".Porque TODO,absolutamente TODOS los cheles del teletienda se guardan cómodamente bajo la cama.Aquí es cuando uno mira su humilde cama de 80 y piensa:"como siga metiendo trastos debajo la cama va a parecer la escombrera municipal..."

Éste reconozco que me da muy,pero que muy mal fario.Porque una vez vi una noticia en la que una muñeca Repollo(Cabage Patchkid creo que es la marca)que comía patatas fritas a pilas(no incluídas)se había merendado también la cabellera de una pobre niñita de unos 6 años.Si ya de por sí son feas las jodídas muñecas imaginen esangrentada y con media peluca salíendole de la boca...Pues a lo que voy,que donde ustedes ven una señorita sonriente la mar de peinadita toda ella yo sólo veo que el cachivache ese se vuelve medio loco y le arranca media cabellera....Miedo me da!


Y por fín el maravillosísimo Magic Bullet!!!Este cacharro marcó un antes y un después en mi vida.Nos lo regaló la madre de mi compi de piso(Manolón)después de que Manolón le asesorase de que ese cacharro era necesario en nuestras aburridas vidas.El hecho es que el anuncio era el mejor del teletienda con diferencia. Para que luego digan que las campañas de publicidad no funciona.Ja!El caso es que en el anuncio se veía una macrococina de esas americanas y tras el mostrador un matrimonio feliz y sonriente porque el Magic Bullet les había ahorrado una pasta.El caso es que todas las sobras de los tuppers del frigorifico los metía en la Magic Bullet,lo trituraba,añadía mahonesa(por eso de que arregla el sabor de cualquier estropicio culinario) y se lo metía al marido como bocata para el día siguiente.Eso sí,lo llamaba emparedado de pollo para quedar más sofisticado.Acabáramos.
Después una vieja(de la que me declaro fan-fatal)con gafas de señorita Pepis y fumando un trujas le dice:
- A mi Tom le encantan los fetuccini con salsa pesto...-
-Catherine,tienes albahaca?,tienes piñones?....un,dos,tres.Ahí tienes tu salsa pesto para los fetuccini de tu Tom-responde el marido mientras le da el bote a la vieja.La albahaca fresca y los piñones son alimentos de primerísima necesidad que todo el mundo tiene a mano en un piso de estudiantes....y los fetuccinis los vamos a dejar como macarrones marca Lider Price(0.40 la tonelada,oiga!)
Después de eso se tiraban 40 minutos haciendo batidos,salsas y marranadas varias.Incluso parecía mucho más funcional que una Thermomix!!!!Eso pensaba hasta que llegó a casa...
La cebolla no la pica en cuadritos chulos como en la tele,la tritura que parece una pota asquerosa que el único lugar al que puede ir es a la basura.La licuadora(de regalo si llama en los próximos 30 minutos)deja la fruta como si la hubieras masticado y/o/u vomitado en el cuenquito.Eso de separar la piel del zumo es una leyenda urbana que a saber dónde te la han contado.El hielo no lo tritura,hace escarcha con él y cuando te vas a preparar el daiquiri se deshace antes de salir del recipiente por lo que no vale para nada.Lo mejor es que se puede fregar en el lavaplatos.De hecho es el único sitio donde se podía fregar porque con el tamaño Polly Pocket de los recipientes no entraba la mano con el estropajo y te las veías y te las deseabas para dejar relimpios los cacharritos.
Al final para lo único que servía,al menos en nuestra casa,era para preparar capuccinos y quitar los grumos de la bechamel....Super práctico,no les digo más!!!Por el módico precio de 99.90 lebreles nunca más comimos una bechamel con grumos y desayunábamos capuccinos todos los días.Fíjate la de glamour que nos aportó,porque otra cosa como que no.

Bueno con esto termino ya que miren que horas.Me quedo algunos cachivaches en el tintero pero no quiero caer en el tedio y llevo al menos una hora tecleando.Y como que me había deshabituado.Ya saben,pueden pagar en cómos plazos con tarjeta de crédito o con la tarjeta de compra de El Corte Inglés(gracias a esto la teletienda dejó de ser tan chabacana...).
Si no quedan satisfechos no les pienso dar un euro,y con esto y un bizcocho....


Besos y abrazos varios!
P.D:El vído de hoy dedicado a mi amiga M.Que se que le encanta esta canción.A mi también,ya habré escuchado ya como doscientas veces y subiendo....